Octubre del 2018 y todavia estoy vivo...

han pasado varios meses desde que fui diagnosticado con Ansiedad generalizada.

He tratado muchas cosas, lo que mas me ha funcionado ha sido la terapia conductiva conductual, que es aprender a conducirme y como pensar y responderme ante situaciones en las que puedo estar alterando la realidad y generandome tension de a gratis al manejar, en juntas, en el dia a dia, etc.

Puedo confirmar que cuando estoy de vacaciones y sin ninguna presion economica o laboral no tengo ninguna sensacion de ansieda y puedo estar dias enteros sin atisbo de ansiedad, dolores o pensamientos raros. sin embargo no es suficiente, deberia de poder llegar al punto de afrontar mi realidad sin problemas, sin estres extra, sin sentir ese vacio.. sin embargo aun estoy trabajando en ello...

Dejé de tomar el medicamento con concentimiento de mi doctor, poco a poco, y pasé por esa resaca de dejar una medicina que me adormecia, ahora vivo la ansiedad en todo su esplendor pero conociendo su origen y sabiendo como actua, poco a poco es menos cada vez. Tengo dias buenos y dias malos, algunos en los que no dejo de preocuparme por que podria morir de un ataque al corazon porque me duele el pecho y el brazo, pero me relajo y me doy cuenta que son contracturas, que un ataque al corazon sería fulminante, que aun estoy vivo y eso es prueba de que mi dolor no es un ataque.

De cuando en cuando voy con el fisioterapeuta, pero no tengo ninguno fijo asi que aveces los dolores suben o bajan, asi como los shots de adrenalina, pero sé cada vez son menos, cada vez la alerta es menor y puedo concentrarme mas.

Soy lider de mi equipo, asi que manejo muchas juntas, muchos proyectos al dia, que me dejan estresado sin embargo al terminarl el dia laboral, intento mantenerme relajado, aveces lo logro, aveces no, pero asi es mi ambiente, y eso no cambiará.

Dejé de fumar y ahora vapeo. deje de comer tanta chatarra y ahora es mucho menos, deje de trabajar tanto y ahora descanso mas, deje de malpasarme y ahora como mejor. pero me falta el fuaaaaa, el extra, sin embargo estoy cerca de ahi.

Tengo 35 años y pienso en mi muerte y en lo que significa y me da miedo, pero trato de darme confianza con ayuda de mi esposa y mi hijo y de darme cuenta de que estoy sano, de que me falta mucho y que si no falta mucho no está en mi control ni tiene sentido pasar mis dias con miedo, que algun dia llegará y que no puedo evitarlo y que no tiene sentido luchar contra ello. pero me falta todavia confianza para llegar ahi..

Vampirofear se despide por lo pronto... hasta la proxima aqui o allá.